病的感受

时间过得很快，快得我都有几个月没有写自己的心情了，
最近的心情起伏有点大，
几个月里面挫折过、孤单过、伤心过、低落过……
抗病的心情应该没有人可以体会，
因为那种痛只有自己可以彻底了解。
还记得前几个星期有朋友问候我，并给了我一句：“你真的很勇敢”！
其实是否勇敢我自己也很模糊，整个过程，说真的，我感觉累了！
每两个星期都要接受治疗、每次的抽血插管、每一次治疗后的副作用等等，
我好像快崩溃了！
每次要崩溃的时候都想办法释放自己的害怕、脆弱、恐惧，
然后再灌输一些正能量给自己，告诉自己还有几次就可以结束了，
很快就可以恢复正常的生活！

我开始渴望简单就好的正常生活，
感觉“家庭”这句词好像对我还很遥远，自己也不敢太多的奢求，
或许我就是一个想法复杂的女生吧，每一件事都想得很彻底，
就好像自己的病也是从一开始就有准备好心理上的准备，
所以到最后知道自己的病情时，也没吵没闹，感觉于事无补，
闹或不闹都不会改变结果不是吗？那我何必去大吵大闹呢？
唯一能做的就是接受自己的病情，乐观的面对加油吧！

其实我的病情真的好了很多，可以说接近20%就可以完全康复，
只是每一次治疗后的副作用真的不是每个人都可以受得了的，
日子久了就会开始抗拒它的到来，
每一次的呕吐反胃反反复复的重复，
都要好几天才可以开始恢复食欲，真的很不好受，
每一次副作用后，心情都会比较差，
也不能嗅到太重的味道，这就是药的威力！
药的威力真的让人觉得很可怕，
甚至会让你抗拒好整个星期，脑海去想都会反胃！
真的是鸡皮疙瘩的可怕！相信经历过的人也会明白我的感觉。

曾经我也问过自己，为何得病的人会是我？
问了自己十万个为什么，为什么这样？为什么那样的？
到最后自己相通了，我只是比别人先经历一些挫折，
过了就会好了，这只是一个考验，雨过就会天晴的！
我一直是这样相信着，我对医生很有信心也对自己要有信心，
天塌下来也要撑着，命运掌握在自己手中，
如果连自己也放弃，就真的没有人可以救得了自己了。

2015年自己并没有定下太多的目标给自己，
因为知道自己是没办法完成的，
只为自己定下身体健康就好，毕竟有了健康才可以完成更多的事！
大家也为自己的目标也加油吧！

噼里啪啦的写出来后，心里的确踏实多了............. =)

工作

在工作的日子里，大家过得如何？

应该大多数的人都处于上班一条虫，下班一条龙吧？

3年前，我进入了某家公司，

我从一个打单的书记调到一个采购助理，

我从一个完全不了解的情况下接管了这个部门，

从不会学到会，间中少不了少许的碰钉……

或许应该这样说吧，碰钉是必经之路，碰了钉下次就不会犯错，人也跟着进步了。

现在，我除了需要订购货物以外，

我还会负责用 Adobe Illustrator 画上最新的设计款式，

偶尔还会去参与公司Fashoin Show幕后的工作，

其实我渐渐也找到了对这份工作的热情和兴趣。

可惜好景不长，每间公司都会出现一些小人，

尤其是工作上的伙伴有95%都是女人！

人心难测，我只能说一句：“那女人真的是太恐怖了！”

但是不明白为什么她虚假的行为却得到大家的同情，

就是因为她生日的事情，我几乎好像成为不合群的那一个，

大家都没有正式的闹翻，只是那天开始，大家都没有在说话，而且态度是360度改变。

我不明白的是，为什么一个生日也要假装到楚楚可怜那样，有需要？

大家为了她而对另一个她那么不公平呢？

其实那天我也只是实事求是罢了！

或许这样也好，至少让我看清了所有心胸狭窄的“人”！

这样的关系，这样的人，让我觉得每天去工作好像去地狱那样，什么热情、兴趣都没有了！

我一直迟迟未离开的原因或许就是我还对自己的工作有所眷恋吧！

我不敢说自己是很有责任的人，可是我很清楚知道，自己应该对自己的工作负责！

我妈之前很放纵我，她的一句话即使不是说真的，我也可以很安慰了，

世界上对自己最好的人莫过于家人了！

这份工作会维持多久？可能我明天就一走了之了呢！去哪里？谁知道呢？:)

心 · 情

渐渐发现自己对热爱写部落的毅力少了，是被忙碌掩盖？还是我不再喜欢写部落？

我想应该是压力的关系吧！

不开心的时候，我总是以这个地方来发泄我的不满；

开心的时候，我总是以这个地方来分享我的快乐；

有心事的时候，这里也是任由我噼里啪啦的地方……

我希望新的一年里，我可以重新找回热爱部落格的乐趣，

它陪我走过很多岁月，就这样把它荒废，好像很对不起它。

我也希望自己可以每天都分享着自己的生活乐趣，

不管走到哪里都可以写到哪里，

说实在的，自从有了电话里头的app，

我都无时无刻的把自己的点滴、行程、心情等等的放上instagram，

却没有想到我早已荒废了这个曾经任由自己随心所欲的地方。

2012年12月28号至今，我家整整七天的时间缺水，大家可以想像那是个怎样的生活！

每天都在为水而忙，抽着大包小包的到姑姑家、公司洗澡，

我只能说：“没水真的很麻烦！”

昨天朋友问我，为何我还可以生存？

哈哈，因为我家有一口井，所以我才可以继续生存到现在！

因为缺水，大家都在议论纷纷究竟发生什么事情，其实我自己也很想知道！

虽然说现在家里已经有水了，可是我真的不需要再为水而忙了？但愿如此……

为水而忙告一段落后，我现在又要为“谁”而忙了，

我很想说，为何以前的事情不能让它过去？

为何每次都要说以前的事？又为何一直对不起？

我很不喜欢这样的感觉，明明事情都过了那么久，现在才道歉、知错真的有用？

如果我还是以前的我，或许还有用，

可是，很抱歉！我已经不是以前那个徐紫恩了，

我很明白我们之间已经是过去，
我也很明白你需要在一次的机会，可是机会早在几年前已经溜走了。
其实我已经不恨你了，只是在你身上我缺乏安全感，
我问自己，我还爱你？可是爱一个人不应该是这个样子的，我希望他可以搞清楚。

心里的锁，不是说开就能立刻打开，
即使伤痕已经过了很久，甚至看不见，
但伤疤的痕迹始终存在，想掩饰也掩饰不了……

“上等人”？无奈...

感觉自己每一次上来都没什么好事，
但除了这里，我几乎没地方可以发泄....

或许我可以找朋友，可是又怕把自己的情绪影响到别人。

最近压力大？不开心？很烦？

我自己也不晓得，就是提不起劲那种！尤其是在工作上……

我只能说，公司处于小人当道世界，
真相往往不去了解，就只相信那不知所谓的“上等人”。

的确，我们这些被人视为“下等人”的，哪里会有别人那么高招？

一次又一次的，把公司搞到翻天覆地，这样会比较爽？

甚至临不做前，都要丢一堆问题给大家，这些人真的配做“上等人”？

忘了提及一件事，
“上等人”这三个字出自于当事人口中，那她还算是个“上等人”吗？

我想，她的道德言行举止也比不上我们这些被她称为“下等人”的人吧？

所谓的涵养，我不敢说自己有，但我可以确定她比任何人都差。

那天，公司的那位C小姐不知道发什么神经，
无端端扣我们全部人迟到的钱，即使是那区区的1分钟，她都要扣！
果然是个小心眼，说到吝啬，应该没人比得过她！这种人我实在瞧不起！哼！
虽然说很多公司都会迟到扣钱，可是这里连通知、memo都没有！
这样她算不算滥用权利啊？说实在，真的她X的不爽！

我几乎开始对这间公司失去了信心，

我开始怀疑自己到底喜不喜欢现在的工作岗位，
可是没有一个人可以回答我，包括我自己。

每次都告诉自己，过了就算吧，
无论如何都要熬到新年后，可是距离新年还有几个月的时间，
真的今日不知明日事，一切顺其自然…...

这几天都有在留意机票，无可否认，我想念国外的生活了。

那天听我妈说下雪了，我恨不得现在就过去，

或许妈妈在身边还是最好的吧？至少天塌下来也有妈妈在……

假期几天，我回了外公外婆家，
每次回去都是依依不舍的回吉隆坡。
不知道为何，“它”就是我的避风港，
我甚至考虑回去工作，一来可以照顾外公外婆；
二来可以省下不应该使用的费用，这样好吗？
我依然是考虑当中……

渐渐地，我发现外公外婆白发多了很多，脸上的皱纹也骗不了人，
所以要好好珍惜跟他们相聚的日子…….

人的一生有许多的喜怒哀乐，
我们要好好珍惜身边的人和事物，
并希望我的人生活得精彩！

解封

有多久没进来？我几乎都忘记了...
相信这里已经封尘许久，对于关注我的大家，我感到很抱歉，
抱歉我词穷了那么久，这是我有史以来词穷最久的一次。

这几个月来，我每次一打开部落，
我都是写了几个字停在那边对着荧幕发呆，
所以我都干脆不进来，因为知道自己写不出任何东西...
老实说一句，那么久没有写，的确不知道从何写起，
无论是自己的事情或是身边朋友发生的事，
我只能以最直接的方式说一句：“唉”！

先说自己的事情吧，其实我知道自己的压力几乎到极限了，
或许我表面上并不怎么看得出，可是那种无形的压力就只有自己感受到！
渐渐发现，我最近的口头禅变成了“唉”，我可以不要吗？
可是叹气就是我目前可以做的事情，不然我真的受不了了....
原来一个人长大了并不是那么好，因为要烦恼的事实在太多了，
我对于我目前的工作，我并不是很满意自己的表现，
是我要求太高？还是我根本担当不起那个压力？
可能我心里是有一个答案，只是我不想去发掘罢了....

前两个星期，我跟姐妹们去了泰国一趟，
我很庆幸自己不是上一个星期去，不然我想我变成泰国鬼了！
因为居然给我知道我们住的那间酒店发生了爆炸案！
天啊，我现在回想起还真的冒一身冷汗！=.="
感谢老天爷罩住我！

在这里，我还想跟“他”说，
不知不觉，我们结束已经两年了，
我谢谢你曾经给了我一个那么美好的回忆，
我知道我们是回不去了，
我并没有后悔爱过你，相反的，我谢谢你那么爱过我，
虽然距离是很遥远，可是你的爱却是实实在在的存在过，
我对这段感情可惜的只有距离，但我并没有任何遗憾，
或许有一句话说得对，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”!
我祝你早到一个可以继续陪你走下去的那个人，
不要在让那个“她”伤害你了，
因为爱你的那个人是不会那样伤害你身体的，
我祝你幸福！过去的就让它过去吧，我们之间的回忆是美好的就足够了！=)

另外，我认识了“蕃薯”已经半年了吧？
我实在不明白我们的绯闻为何可以传那么久，
我今天还很配合他们，陪他们一起颠，
不过我几乎发现，你的存在对我来说已经变成了一种习惯，
我习惯了你跟我吵架、吃午餐、一起处理的事情等等，
对你的是爱？哈哈，我实在搞不懂，
我觉得久而久之，你像我哥多过像我的爱人吧？
真搞不懂他们哪里来的感觉，
既然觉得我跟你是一对的，而且还要是公认！
有时为了避嫌，我们都不敢太靠近，
可是私底下你却是一直在欺负我的那个！@@
还记得那天你问我，记不记得我们相识的经过，
突如其来的一句对白，真是笑死我了！xD

至于朋友，我想跟“C”说，
对于你的case，我只能默默支持你，因为婚姻的事情，
我想帮，可是同时我也爱莫能助，
你的决定真的需要好好想清楚，
毕竟还有很漫长的路要走，不要让自己后悔就好！

今天尘就扫到这里吧，晚安~

误会？

对于今天发生的事情，来得很突然，
我没想到C小姐会跟我解释那些所谓的误会，
呵呵，今天有吓到...

老实说，我老早就没有放在心上了，
为什么你们都觉得我不开心？
其实我的不开心，并不是那件事所影响，
没必要想得那么复杂，毕竟我跟他就只是普通同事的关系，
别人的闲言闲语，我原本就不会去理，
可是感觉上已经不能不去理了，越说就越过分，
都已经说了我跟他没有任何关系，
为什么那些人就那么喜欢看到我就说起他啊？
不累吗？原以为这个传言会慢慢丢淡，
但结果还真的意想不到...... =.="
真的不要逼我骂人，毕竟我不想在公司破口大骂...

这几天很想放纵自己，或许压力有点大了，

前两天还好有咖啡的陪伴，不然真的很难熬，

其实知道自己的身体不太好，

所以我都尽量不去喝，老毛病发作是很可怕的!!

最近都处于词穷的状态，

今天就这样吧......

突然想起——木薯 

一堆问号

这个夜晚，我好像失眠了…

不知道为什么，想起了一个人，

之前告诉自己，别想太多，他跟你的关系没有很复杂，就是普通朋友关系，

可是慢慢觉得自己好像搞不清楚了，

感觉有点怪，或许这也是自己的胡思乱想，

不过心却有点动摇了……

最近的电影都是和你看的，虽然不是只有我们两个，

但每次你第一个问的人都是我，无论在什么时候，坐在你旁边的也是我，

是他们的安排？还是我们两个已经是公认的一对？

那你又是怎么想的？

到现在为止，无论在什么时候，我都是以顺其自然和你相处，

其他人都说，你对我有意思，只是没有作出行动…

真的是这样吗？可是我还没感觉到任何东西。

是我的第六感失灵？还是其他人想太多了？

有人告诉我，当局者迷，旁观者清，是这样吗？

那天跟你说，我车出问题，你几乎想都没想就问星期一是不是要载我去上班，

我有晃了一下，毕竟最近的绯闻闹得蛮凶的，

在被他们看到你载我，应该会传说我怀孕了！=.=”

不管别人怎样问我是不是喜欢你，我都是打死都不承认的，

因为我自己也不知道自己对你是什么样的感觉，

是好感？还是喜欢？我都搞不清楚了，

当我一面对你时，我就觉得很尴尬，

每次跟他们说话的话题里，总有一些是关于你的，

就好像那天，他们说拜天公，

然后说说下就讲到福建人很好，能嫁给福建人更好，

还当着我的面问你是不是福建人，叫我考虑…

我除了“闪”，我真的不知道要怎样回应他们。

A小姐那天特地在我面前问你，喜欢怎样的女生，

还问你我的条件如何，我的脸都转去另一边不敢回望你们了，

我更以为你不会回应，结果你回应了还叫我转过来给你看，

我不理你，你就笑我红番茄，我真的被你气死……

我只能说，当时的感觉尴尬到爆灯!!!

你却若无其事的嘻嘻哈哈一番，我实在搞不懂你这个马铃薯在想什么…@@

今天下午吃东西，你无端端坐在我隔壁，

我是没什么，不过其他人的眼神让我觉得跟你在摆喜酒似的，

我除了沉默，真的不知道要怎样回应了。

刚在你的面子书看到你"it's complicated", 而且还要是昨天更新的，

真的不由得我不胡思乱想，我真的越来越搞不懂，你和我之间的关系……

12月第一篇

真的好久都没写了，虽然自己对书写的热诚并没有改变，

但是心里几乎好像比以前少了什么似的，感觉很不踏实。

或许是我心里负面的因素导致吧？

“最大的敌人莫过于自己” 我很认同别人说的这句话，

很多时候的确是自己的心魔在作祟，自己跟自己过意不去，

人活着有时就是那么矛盾，不过所谓的“凡”人就等于“烦”人嘛。

最近忙得透顶了，我都快抓狂，

公司的店在槟城开张，很多琐事都需要处理，真的很头痛，

每天都有做不完的东西，比如照片、订单、opening那天的琐事等等，

压力几乎有点大了。

我渐渐发觉自己想念外国的生活越来越强烈，

有时同事也会问我，几时回德国？我并没有给他们一个正确的答案。

不过我承认我的确想念那边的生活了。

会否在那边定下来生活，我还不知道，但却有想过……

踏入社会后，发掘到人心比我想像中还要可怕，

当一个人在你面前可以有说有笑，

暗地里却发现到那个人在说你的不是，可怕吧？

我自己在想，人真正的心到底有多纯洁？心灵上为何会有那么复杂的情感？

不喜欢一个人却还可以和她有说有笑，暗地里却变成另一个可怕的人，

这样生存着，有什么意义？有些人会觉得，我跟你同事，我们就只能是同事，

同事之间不能存在友谊，其实真的是这样吗？我觉得这只是多余的想法，

把时间浪费在这种毫无意义的问题里，根本就是在浪费时间！

何必那么自我矛盾？

虽然是同公司而认识，但我仍然相信，

真正的友谊是经得起考验的，而不是那么不堪一击……

刚刚跟朋友讨论一个话题，

我们都在想，当一个人口口声声说你很爱他之类的话，

但那个人却不爱你，甚至不曾爱过你，时隔很久你依然告诉别人你很爱他，

其实你是真的很爱他还是因为你已经习惯告诉别人你还很爱他？

习惯了他的存在还是你还爱他，这是两个不同的point不是吗？

另一个就是，到底是不想爱？还是不敢去爱？

爱情其实可以很简单也可以很复杂，最终还是看自己怎么想，

我承认我也会有钻牛角计的时候，毕竟我们都是“烦”人……

最近都很迟睡，昨天更迟，凌晨4点才睡，

我想我是时候让自己好好睡一觉休息了……

11.11.11

又是一个月才回来一次，

很讨厌每一次打开，都是一样的文章，

但无可奈何，时间上的问题在加上词穷，

只能从心里发出了一声：“唉”.........

最近烦恼几乎有点大了，

20出头，不知道自己何去何从，

我很怀念很怀念中学时期的那段日子，

虽然发生了很多愉快或不愉快，

但是却成为了一些成长的片段，我想说中学的时期没有白活！

从一个在国外回来的女生，到进学院修设计系，

后来再从设计系踏出社会直到现在，

我看到了很多东西，也明白了所谓的童年又是什么一回事。

最近频频为自己往后的日子找出路，

想了很多，想到都累了。

想着想着，发现到自己从4年前到现在得到很多也失去了很多，尤其是重要的人。

话说回来，我失去了心里最重要的东西，

自信、推动力、方向等等。

刚刚跟一个朋友在Skype聊了一会，他把我形容得很贴切，

他说：“你就快变成苍蝇了，没有人生方向，所以失去了动力。”

当时我头脑里存在着很多问号，心里想所谓的动力，要哪里寻找？

接着他也跟我说了很多很多，我有点听懂他得意思了，

当我谢谢他时，他说了一句很有趣的话，
“等你找回你的动力，成为老鹰时再来谢吧
不然，刚才那一段就从此消失人间了（简称=废话）”
我顿时有被炸到的感觉 =.=


不过我真的衷心感谢他的一席话，
我打从心里听进去了。

这几天频频听到别人说，要读书趁年轻，
对啦，我承认最近再烦恼自己是否应该有这样的念头？
我好像失去这样的信任了，自己也不知道应该如何开口说出这句话，
自己对自己都疑惑着，所以我不敢作出任何决定。
读书，会考虑清楚再说。


是时候让自己好好休息了.......
今天是11.11.11 祝福大家有美好的一天。=)

累人

想知道什么是相处？也想知道人与人之间相处的方式....

从以前到现在，第一次了解到原来道理并不能战胜一切。
明明知道自己没有做错事，那又如何呢？
就因为一句“他还小”赢了这一切。
很讽刺吧？这样的战争，原以为上个星期就能结束了，
没想到我退让的越大步，就越是过分......
属于自己的东西，今天才知道，已不再属于自己的，
隐私这个字几乎不存在了。
真的很想知道，我做错了？哈哈哈.....
你们所谓的可不可以，基本上就不算是什么重点，
因为重点在于我根本没有选择的权利，不是吗？
那为何要问我？直接用就好了，问了等于没问，简单来说就是白问！

渐渐觉得相处之间应该有的尊重都已经没有了，
那我说再多也是狗屁话，这种相处方式，我真的很累，
心真的很淡，多久没哭了？我也不懂.....
只是知道今天终于遮掩不了自己的情绪，崩溃了.....
同事或许吓到了吧？我实在是忍无可忍了...
今天下午这顿饭变得好难吃，不过我还是谢谢他们的安慰。
眼睛虽然很肿，可是心情却舒服一点了~

人们常说，相见好，同住难...
我深深体会这句话的含义。
或许在爸妈身边的小孩才是最宝贵的吧，
现在最疼自己的就只有外公和外婆了吧？
唉，所谓的相处之道又是什么？越来越不懂得如何跟人相处了.....

无助....

充实

下雨的星期，心情几乎也冷冰冰的，
休息了一天后，今天继续上班，
忙了一个下午，很累啊，不过有人告诉我，“能者多劳”！
或许这句话可以安慰下自己吧...

放工后，跟他出去吃东西，一吃就整个下午，
意外你是跟我性格很像的人，有这么合拍的朋友，很开心啊！
几乎有很久没这种感觉了，很舒服自在。
怎么办呢？你跟我越靠近，我会怕，所以真的不要对我那么好....
因为我怕自己对你动了感情....

今天一个妹妹跟我说：
“有时候有些事情没有试过不会知道结局，
如果放对了是好事一桩；如果放错了，就当做上了一堂课...”
哈哈，不知道成几何时她那么会安慰别人，
虽然说什么东西都要靠自己努力，
可是把自己的保护层卸下也需要一定的勇气啊....

最近在网络上，李佳薇的歌是热门话题，
我也深深被她《煎熬》的MV所吸引，
或许不是每个人都能接受这个MV，毕竟还蛮恶心的，
可是我觉得女主角在MV里颓废、哭泣然后到重新开始，
的确很煎熬，MV的内容和歌词更是绝配~

p/s: 不敢看的请 别开~








抱歉，写到了这里，“词穷”这两个字又出现在我身上了.........