Thursday, October 15, 2015

境况

好久没回来报告平安了,几乎忘了这里存放着很多的回忆。
我最近过得很好,目前人在德国,
身体状态也很好,并没有任何病状出现,
很庆幸自己是个幸运儿,谢谢老天爷的厚爱,我会好好活下去的。

回德国的这段时间,可以说是调整心态吧,
过去的一年里,经历了种种事情,可是那个感觉却还像昨天发生似的,
为了让自己活得更好,我踏上了这次的旅程,
让自己好好的放纵几个月,然后再重新出发!

我真心觉得,每一年都应该要好好奖励自己一番,
不管是慰劳辛苦工作的自己或是释放自己,
都应该要做一件自己喜欢做的事情,
这样的人生才有意义,不是吗?
我也知道说去旅行要花一笔钱,
不过我觉得,旅行并不是一定要去很远的地方,花很多的钱,
如果经济状态不允许的话,可以先从本国开始出发!
人有了目标才会有动力啊!一趟旅程虽然不会解决任何问题,
可是它却可以让我们拥有更多的能量去解决问题,
这就是为何我那么热爱出游的缘故。

在德国的这段期间,我想起了5年前的过去,
同一个地方,可是人、事、物都已经不一样了,
在这里,我认识了懂我的人,
可是也是在这里让我知道5年的变化有多大。
这一趟旅程,我都偏爱比较悠闲的小城市,
放慢自己的脚步,体验生活。

最近开始了手帐生活,这也是我少了写部落格的原因之一,
我很喜欢把自己的生活点滴和旅程都记录起来,
因为我觉得这样真的很有意义。
写手帐的同时,导致我又变回了一个文具控,
每次看到漂亮又可爱的一些贴纸或是小东西都会忍不住想要“进货”!
想必每一位手帐达人都会有这样的情况出现吧?哈哈……

今天就写到这里,有时间再和大家分享上星期的东欧之旅。



Tuesday, June 9, 2015

让自己每天进步5%

“人生有顺境、有逆境;但,低潮就是高潮的前奏曲。
你我,都没有人能拒绝低潮;但,在低潮中,
我们都必须拥有“行动力”,去开创生命的高潮。”

这两天看了戴晨志博士的书,书名《自信,舞台就是你的》,
其实这本书是我几年前买下来的。
以前因为工作的关系,都没时间好好的看完一本书,
到下次想看的时候,前面的内容已经忘了一半,然后又重新再看,
最后还是没有办法吸收内容的精要,然而渐渐就忘了自己对阅读的喜好。

这是一本很激励人心的书,里面的内容每一字每一句都是内容的精要,
看完这本书,想让我立刻去做的事情就是让自己每天进步5%。
首先,我想做的就是找回阅读的乐趣,把时间多放在知识上,
人要有冲动,去做让自己进步的事!
冲动,并不是去做坏事,而是为自己定下目标、积极行动,
完成自己一直来就只是“想”做的事情!

戴博士说道:“梦想”,如果没去实践,
那就会被拆成两字——“梦”,白日梦;“想”,空想。

这句话说得没错,以前的自己就是嘴巴上空说要去做什么什么,
可是日子久了也不见得自己完成了什么事情,
之前埋怨自己因为工作的关系,没时间看书,
其实真的抽不出时间来看?还是自己就只是“空想”?
光阴飞逝,与其把时间无所事事的花掉,
倒不如在这段时间去做自己觉得不可能完成的事情!

我相信毅力会让挫折变成礼物……加油!

Monday, June 8, 2015

有感而发

这一年里,对我个人来说真的经历了很多事情,
或许也是因为经历了不一样的人生,
所以让我的思想范围和理解能力有进一步的成长,
然而现在的我有很多想要完成的事情,
不管是之前未完成的或是想要完成的,我都很想去做。

目前的我,想到国外散散心,平复一下自己过去一年来的心情起伏,
可能回来重新出发的时候又有不一样的心情体验。
时间不等人,人也渐渐地在不知不觉中慢慢成长,
真的感觉自己已经不是当年的小女孩了。
出来社会后,也不是所谓单纯的交个朋友分享工作心得,
当然,工作的范围也会让你认识一两个可以谈天的朋友,
可是这种友情几乎都比不上以前在学校认识的朋友来得真心,不是吗?
但,无可否认每个人的想法和经历都不同啦!

这几天有翻阅回以前写的心情日记,
其实很羡慕以前的自己,不过我并不想回到过去,
过去已经成为了回忆、童年的历史,
我觉得应该往前看,往前走,
虽然我们无法改变过去,可是我们可以在接下来的日子里过得更精彩!

 休养的这段期间,我除了更新自己的状态以外,
我也正在努力学习烹饪,以前因为工作的关系,
没有时间好好的吸收这门学问,现在觉得也挺好的!

今天纯粹是灵感来了,想记录当下的心情。
最后想跟大家分享一首歌,很喜欢歌词的意思!
希望听到的人会喜欢。

Sunday, June 7, 2015

病的过程记录 --- 4

完成了第一次化疗,医生给我下一次的复诊日期是10天后,
因为每次化疗过后的第8-10天里,我的身体会比较弱,
所以必须回医院抽血化验,如果报告出来良好,
我多4天就可以接受第二次化疗。
医生也有吩咐,一旦发烧或有什么不舒服的话,就要马上回到医院,
很庆幸自己很争气,这样的情况并没有怎样找上我。

就是这样的过程,我度过了6个月,也就是12个疗程,
这半年里,我经历了掉头发、呕吐、食欲不佳、月经错乱等等。
当中的煎熬,现在回想起也不晓得自己是怎么熬过来的,
我还记得进入第9次疗程的时候是最辛苦的,
我一天里吐了20次以上,吃什么喝什么都吐,
接近两天两夜没吃的状态,真的快支撑不下去,很想就这样放弃了!
可是回头想一想,自己都已经熬过了一半的疗程,
现在放弃是否对得起自己和一直在支持我鼓励我的人?

生病的这一段时间,我真的是要特别的感谢一个人,
一个让我发脾气、任性、撒娇的人,
不管在什么情况下都默默支持和鼓励我的人,
这个人不是别人,是我最爱的妈妈。

我很感谢她这段时间的照顾,
她二话不说的辞职从德国飞回马来西亚照顾我,
这一段时间陪我进出医院,不管是抽血也好、化疗也好,
她都是无微不至的照顾着我,真的很感动!
所以不管为了我自己还是为了我家人,
我最后还是默默地完成了这个为期半年的疗程。

完成后,当下的心情真的是有如从笼里飞出的小鸟似的,
终于感觉自由了,并且渐渐看到了彩虹的出现!
之前的所有煎熬和绝望都总算熬过来了!

前几天,我去医院做了PET Scan (正子摄影电脑断层扫描)。
愿自己的报告出来是理想的,因为我实在不想再重复那种煎熬!
谢谢慧雯最近的陪伴,真的很庆幸有你这位好闺蜜!



Tuesday, May 12, 2015

病的过程记录 --- 3

化疗后的那个晚上,我反反复复的在病床上打滚着,
人的确是很疲惫,但胃却弄得我很不舒服,
想吐的感觉涌上心头,当时就立马冲进了厕所,
当门一关上的同时,我就忍不住把晚上吃过的食物全部吐完出来!

吐了后,感觉舒服多了,
甚至可以一觉睡到天亮,当工人来打扫病房的时候才苏醒,
我还记得对面床的阿姨还笑我睡得那么熟!哈哈
过了一会儿,便有人派送早餐到我们的桌上,
当我打开一看,反胃的感觉又来了,所以立马关上!
也许这就是药物的副作用吧!当时好像就只是吃了妈妈留给我的面包!

大概上午十点的时候,医生进来巡房,
他们看我状态良好,所以就给我安排拿药出院,
过后我就打给妈妈,跟她说了出院的事情!
最高兴的莫过于我终于可以摆脱那个在手上的插管,
因为如果在不能出院,我又得多上几个针孔洞!
拆了插管不久,就有护士拿了一堆药给我,
当中包含止吐药、咳嗽药、敏感药、发烧药等等。

办理好出院手续后,回到家大概下午3-4点,
梳洗好身体,我就回房间休息一直到晚餐时间,
当我踏出房门准备去吃晚饭的时候,
我坐在椅子不到1分钟又立刻躲进房间!
当时大家都还来不及反应,以为发生什么事情,
结果回到房间,我就拿起床边的桶吐了!
我一直都很喜欢喝汤,结果没想到居然闻到最爱的汤都会吐!
当天晚上我就只是吃了一点水果,其他的都吃不进去,
所以家人都不勉强我吃别的食物,
否则我又会把吃进肚子的东西全部吐出来!

这种情况我持续了两天,在这两天里,我就只是吃水果,
过后才慢慢恢复正常的状态,我只能说这只是刚开始的过程,
后面还有很漫长的路需要经历,
在这一刻我只能告诉自己,要比现在更勇敢一点,
胜利就离我不远了……

待续……

Saturday, May 9, 2015

病的过程记录 --- 2

Doctor Ong在见到我那天跟我说了很多关于化疗的事情,
这些事情包括化疗的时间安排和化疗后的副作用等等。
我的疗程一共需要做12次,或许大家都会觉得12次很快也不是很多,
当初我的确也是这样想的,可是化疗后才发现时间真的过得很漫长!

等待两个星期后,我进院接受治疗,
一开始就被安排去抽骨髓,相信很多人都听说过抽骨髓是很痛很痛的,
所以我难免会有点不安,加上我呼吸困难的关系,不能接受全身麻醉,
当时就是清醒的状态进行,不过下半身是麻醉的。
抽骨髓的时候,我就是一直听到背后的工具声音,身体是没有感觉的!
一直到医生说他也要切一小块骨片出来的时候,我感觉到脚真的很麻!
忍耐几分钟,我就完成了抽骨髓的事情。

由于抽骨髓后要平躺4个小时不能下床,所以我的午餐是妈妈喂的,
真的很感谢她特地回来照顾我!
抽骨髓后的晚上,我就开始发高烧了,
医生怕我因为这样而细菌感染,所以那天已经被护士抽了几次血,
甚至半夜也来叫醒我,跟我说要抽血!
当时的心情就是见到护士好像见到鬼似的感觉!哈哈!

隔天早上,我就被安排下去楼下照X-Ray,
由于我抽了骨髓的关系,所以走路会有点痛,
护士姐姐找了一辆轮椅把我推下楼!
坐上轮椅的那一刻其实并不好受,
因为会觉得很需要别人的照顾和帮助,
不但如此,被推下楼的同时,也会有很多人用奇怪的眼神望着你,
这一当下,真的感觉到自己病得不轻!

血液报告很快就出来了,幸好并不是细菌感染,
其实我发烧的原因很大的影响是因为这个病所导致,
就这样,一烧就是烧了几天。
医生说做化疗的时候一定要在正常的状态,
所以我也因为发烧的关系无法接受化疗。

我的手也因为吊了几天点滴,再加上一些事情弄到黑青了,
所以要换另一只手吊点滴!
但这不是重点!重点是我的血管原本就很细小,
护士找来找去都找不到我的血管,结果我手上又多了几个伤口!
我也因为不想继续待在医院,所以就拼命的灌水,希望赶快退烧!
幸好黄天不负有心人,我终于退烧了!
医生巡房的时候跟我说,我可以接受治疗了,
当下就有种脱难的感觉,可是万万没有想到,这才是痛苦的开始!

化疗的时间在下午,医生来为我说明我的药物分类,
我一共需要打4种不同的药,而且有一种是会比较痛的!
当他解释完所有事情后,我便开始化疗了。
首先医生帮我注射了止吐药,过后就顺着去进行化疗,
一开始我就只是觉得化疗就跟吊水一样,
不过,吊最后一包药的时候才真的感觉到痛,
这种痛的感觉就是整只手被逼放进冰桶一样,
冰到麻麻痛痛的感觉,而且这包药整整吊上了一个小时那么久!

最后我也用了半天做了第一次化疗……待续



Friday, May 1, 2015

病的过程记录 --- 1

一年前,我经历了人生中的低潮,
我生病了,而且病得不轻,
很多人都会好奇的问我,你还好吧?发生什么事?
当初的自己也许是还没有心理准备跟别人说起自己的病情,
可是现在我想坦诚的面对自己的病情!
我必须承认我身体里面有癌细胞的事实,
我知道很多人都接受不了,
但也因为自己的生病,让我更珍惜真心对我好的人!

我还记得当时的心情七上八下,
彷徨?犹豫?害怕?也许都有吧!
当时的心情写照就好像坐过山车一样,
一时把我的心情冲到最高峰;
一时把我的心情推到最谷底……
无助的感觉真的很不好受,不晓得自己到底怎么了?
医生一开始就建议我把肿瘤切出来化验,
可是家人希望我看多几个医生,
于是我尝试过了中医和见过了几个医生,
中医跟我说,不需要开刀,
西医跟我说,我必须开刀,
这种不知所措的心情到现在都还记得一清二楚。

后来家人也觉得能不开刀是最好的,
所以我们决定尝试喝中药看看会不会好转。
一开始时,的确觉得身上的肿瘤有消了一些,
可是每当一发烧的时候就能烧到整整40度!
不但如此,肿瘤会比之前更肿了,甚至呼吸困难。

在这段时间,我受不了去诊所吊了两次点滴,
第三次的时候,我再也不想拖了,
因为那么辛苦的时候,我都还不晓得自己的肿瘤到底是什么?
是好的?坏的?癌?水瘤?我都一无所知!
于是我自己做决定了!我跟家人说,我要去见Doctor Chan,
Doctor Chan是我觉得最信任,而且解释到最详细的医生,
所以我最后决定到回去找他!
还记得回去见他的时候,他说我不能再拖了,最好尽快开刀化验,
要我有心理准备,因为以我的病情来看,这是不好的东西。
然后我们就决定了第二天立刻住院,
整个手术过程进行了3个小时,住院了一天,
医生觉得我复原得不错,所以我就出院养伤了。

两个星期后……

我已经有心理准备做最坏的打算,
医生告诉我,我的是癌细胞,属于初期的淋巴癌!
过后医生帮我安排到政府医院,因为他说化疗是我目前应该要去做的,
后来也听他的指示去做了。
从医院出来,姑姑问我是什么心情?
我当时的心情是很平静,几乎没有高潮起伏,更没有又哭又闹,
我跟姑姑说,至少我知道了自己的病情,和方向!
而且我已经不是第一次接触“癌症”,
几年前我也看着自己最爱的家人因为这个病而去世,所以我并不意外。

在Doctor Chan那边一直到政府医院的事物办妥后,也是1个月的事情。
我真的觉得自己很幸运,不管是什么时候,我都遇到了很好的医生,
政府医院那边,我第一次见到Doctor Ong,
他告诉我,我的病情是什么情况,然后我又必须做什么等等。

待续……

Saturday, January 24, 2015

原点

以前很好的两个人到最后还是会回到原点,
曾经的好,现在的陌生;
曾经的话题,现在的无言;
曾经的笑容,现在的冷漠;
曾经的打闹,现在的距离……

你越在乎一个人,也只会让自己越受伤,
时间真的会改变一切,变得很可怕。

病的感受

时间过得很快,快得我都有几个月没有写自己的心情了,
最近的心情起伏有点大,
几个月里面挫折过、孤单过、伤心过、低落过……
抗病的心情应该没有人可以体会,
因为那种痛只有自己可以彻底了解。
还记得前几个星期有朋友问候我,并给了我一句:“你真的很勇敢”!
其实是否勇敢我自己也很模糊,整个过程,说真的,我感觉累了!
每两个星期都要接受治疗、每次的抽血插管、每一次治疗后的副作用等等,
我好像快崩溃了!
每次要崩溃的时候都想办法释放自己的害怕、脆弱、恐惧,
然后再灌输一些正能量给自己,告诉自己还有几次就可以结束了,
很快就可以恢复正常的生活!

我开始渴望简单就好的正常生活,
感觉“家庭”这句词好像对我还很遥远,自己也不敢太多的奢求,
或许我就是一个想法复杂的女生吧,每一件事都想得很彻底,
就好像自己的病也是从一开始就有准备好心理上的准备,
所以到最后知道自己的病情时,也没吵没闹,感觉于事无补,
闹或不闹都不会改变结果不是吗?那我何必去大吵大闹呢?
唯一能做的就是接受自己的病情,乐观的面对加油吧!

其实我的病情真的好了很多,可以说接近20%就可以完全康复,
只是每一次治疗后的副作用真的不是每个人都可以受得了的,
日子久了就会开始抗拒它的到来,
每一次的呕吐反胃反反复复的重复,
都要好几天才可以开始恢复食欲,真的很不好受,
每一次副作用后,心情都会比较差,
也不能嗅到太重的味道,这就是药的威力!
药的威力真的让人觉得很可怕,
甚至会让你抗拒好整个星期,脑海去想都会反胃!
真的是鸡皮疙瘩的可怕!相信经历过的人也会明白我的感觉。

曾经我也问过自己,为何得病的人会是我?
问了自己十万个为什么,为什么这样?为什么那样的?
到最后自己相通了,我只是比别人先经历一些挫折,
过了就会好了,这只是一个考验,雨过就会天晴的!
我一直是这样相信着,我对医生很有信心也对自己要有信心,
天塌下来也要撑着,命运掌握在自己手中,
如果连自己也放弃,就真的没有人可以救得了自己了。

2015年自己并没有定下太多的目标给自己,
因为知道自己是没办法完成的,
只为自己定下身体健康就好,毕竟有了健康才可以完成更多的事!
大家也为自己的目标也加油吧!

噼里啪啦的写出来后,心里的确踏实多了............. =)